Лекция. Професорът в края пита:
– Има ли въпроси?
От задните редове се чува:
– Как сте?

– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе…
– И сега как е?
– Пак ми се спи, но по-енергично някак си…

В консерваторията, изпит по цигулка:
– Колега, повечко е трябвало да свирите!
– Накъде повече, седми съсед се обеси!

Разговор у магазина:
– Ако обичате, едно кил’о мес’о.
– Нема мес’о!
– Ама ка? На магазиня е написано „Мес’о“?!
– Кво значение има кво па е написано? И на моя гараж отпреди пише к*р, ма вътре има само дърва!

Заключение на психична експертиза:
– Психични заболявания не са открити. Просто си е глупак.

В маршрутката някой беше изял толкова чесън, че усетих как ми се засилва имунитета.

Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.

Студентско общежитие – зимна сесия. В една от стаите групов с*кс. Яко се чукат 5 студента + 5 студентки. В една от паузите един от студентите:
– Искате ли да ви разкажа виц?
Студентка, някъде изпод двама:
– Може, ама да не е мръсен!

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
– Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! – реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо – да не го помисли за прост – и с прибирането вкъщи виква от вратата:
– Жена, имаме ли анус вкъщи?
– Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй – анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
– Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите – кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
– Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
– Началник – ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
– Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте – взимате, а не връщате!

Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по-нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
– Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
– Мммм, шпеков салам…
– Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
– Салам, професоре! И вади една щафета шпек…
– Мдаа… интересно, с какво сме замезвали снощи…