Седи един човек на диванче в банката и си чака реда. До него жена съсредоточено си чати по телефона. Диванчетата са подредени с гръб към витрините на банката. По някое време на стъклото зад тях се чува почукване. Човекът се обръща и вижда мъж с дете, който явно се опитва да привлече вниманието на жената до него, но тя вглъбена в заниманието си не чува.
Човекът се обръща към нея и и казва:
– Госпожо, някой Ви чука отзад!
Следва мълчание и объркан поглед от страна на жената…

2097 година. В голяма международна компания пристигат нов модел роботи – секретарки. Невероятно красиви, без никаква забележка… А бе, пички отвсякъде. Управителят на човешки ресурси събира персонала и дава указания как да се ползват роботите. След двучасово представяне, хилядите възможни операции и дейности, в капацитета на новите секретарки идва ред на въпрос зададен от един от мениджърите:
– А за с*кс стават ли?
– Да, лека целувчица по вратлето и секретарката ще ви извърти такъв с*кс, че и най-яката п*рно звезда може да и ръкопляска.
Значи разпределят секретарките по службите и работата продължава. Не минават обаче и десет минути и се чуват викове и псувни по целия етаж. Управителят силно притеснен:
– Колеги, извинете ме, забравих да ви кажа, че дупетата се ползват за острилка само…

Прокуратурата към Динко Вълев:
– Защо ударихте приятелката си?
Динко Вълев:
– Тя премина границата!

„Мерцедес“ купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
– Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все „Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!“

– Ходи ли на интервюто за работа?
– Да, но ме изгониха.
– Защо?
– Ония ме пита – „Можете ли да работите в екип?“
А аз му викам:
– Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?

Строителни работници хортуват на обект:
– Как е?
– Кофти. Шефът иска да работим за трима.
– Брей, че изрод!
– То, добре, че сме седем души та някак ще се оправим.

Мъж влиза в спешното и вика:
– Жена ми ще роди в таксито!
Взех си нещата, изтичах навън до таксито, дигнах роклята на жената и тъкмо щях да и махам бельото когато забелязах, че има няколко таксита и аз съм в грешното.

Доктор след преглед казва на пациента:
– Кире, трябва да спреш алкохола… Налага се!
– Ама докторе, аз не пия!
– Не може да бъде! Тогава трябва да спреш цигарите…
– Чакай бе докторе, амчи аз не пуша!
– Ааа Кире, прекаляваш със с*кса! Спираш го! Никакъв с*кс!
– Какъв с*кс бе докторе! Нали съм ерген. От три месеца жена не съм виждал!
– Нещо ме мотаеш ти Кире? Ами какво обичаш тогава?
– Пържени картофи.
– А такаааа… знаех си аз! Край с пържените картофи тогава!

Босът към бармана:
– Тази вечер ще приготвяш специален коктейл!
– Да, шефе.
– 50 грама водка ги смесваш с 150 литра вода…
– От психиатрията ли ще идват?
– Не, за Коледното парти на хомеопатите.

След леко ПТП катаджиите вече ще казват на виновния водач:
– Дотук добре – алкохол не си употребил, ама я да видим дрегера за лютеницата… Леле! Ти го счупи, бе!
– Само половин филйка нахапах! – гузно ще твърди нарушителят.
– Айде, айде! Барем буркан и половина си омахал! – строго но справедливо ще го прекъсне органът на реда. – И кво праим сега?