Двама стари евреи, собственици на магазини за дрехи си говорят в кафенето. Единият казва:
– Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
– Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
– Че какво толкова, също като моя син, няма разлика…
– Не приятелю, ти все пак продаваш женски дрехи, а аз мъжки – отговаря другия.

Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.
– Геле, виж маймуна! – провикнал се Вуте.
– Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент – казал негърът.
– Брей… па и говори!

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Винету, Поразяващата ръка и един бял замръкнали в саваната. Но тъкмо да се устроят за сън, видели в далечината къща. Отишли до нея, но вътре било тъмно.
Влезнал Винету. Чуло се „Туп“, и излезнал с цицина на главата. Влезнал и Поразяващата ръка. Пак се чуло „Туп“, и той излезнал с една цицина.
Влязъл белия и се чуло „Туп“, „Туп“. Винету казал:
– Нашият бял брат настъпи два пъти мотиката!

Шопска максима:
– Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката.
– Господи, спаси ме! – започва да се моли шотландецът.
Глас от небето се обажда:
– Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен.
– Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
– Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
– Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
– Може – казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
– Голяма Пушка, защо риташ ме? – изненадано попитала Голяма Луна.
– Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав – първо проверява за пчели.

Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата.
Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва:
– Какво правиш, взех да се тревожа за тебе?
– Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.

Един чукча видял друг чукча и го попитал:
– К’во е това в ръката ти бе?
– Бумеранг.
– И за кво ти е?
– Ами не ми трябва.
– Хвърли го тогава.
– Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.

От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
– Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
– Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
– Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
– От тук – правоъгълна.
– И от тук – правоъгълна.
– И от тук – правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
– А прави кръгове???