Австралиец към своя гост от България:
– Вашата държава трябва да е доста богата…
– Защо така мислиш?!? – диви се нашенеца.
– Ами вчера четох, че в България за миналата година са продадени 5 броя Майбах, а в Австралия само 2…
Срещат се двама евреи. Единият пита другия
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
– Как си, как вървят нещата?
– Нормално.
– Как са жената, децата?
– Добре са.
– Как е работата?
– Ами, не е зле, оправям се някак си.
– Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
– А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
– Що по гърба?
– Ти също започна отдалече…!
Лорд се обръща към сина си
Лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите ѝ са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джордж, камериера…
– Но той е католик!!!?
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
– Добре.
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.
В Англия се звъни на звънецът
В Англия се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Елтън.
Във Франция се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Пиер.
В Германия се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Хелмут.
В Испания се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Мигел.
В Дания се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Ерик.
В България се звъни на звънецът:
– Кой е?
– Аз съм.
Шотландски пъб
Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
– Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
– Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
– Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави…
– Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
– Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
– Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
– Тогава защо сте в нашия пъб? – зачудил се сервитьорът.
– Всъщност чакам сина си – отговорил господинът.
– Единственият, предполагам – промърморил сервитьорът.
В края на 60-те години отива един „другар“ в някакво ткзс
В края на 60-те години отива един „другар“ в някакво ткзс, събира населението в читалището и започва:
– Другари, в Америка е много лошо!
– А такааа! – чува се откъм последните редове.
– Там хората мрат от глад!
– А такааа! – от същото място.
– Работят от тъмно до тъмно за мизерни парѝ!
– А такааа!
– И няма на кого да се оплачат!
– А такааа!
– В целия капиталистически свят е същото!
– А такааа!
Писнало му на чантаджията и нервно се провикнал:
– Ай стига бе, какво „а такааа, а такааа“?!
А оттам се чуло:
– А така де, няма само тук при нас да е тъй!
Решили двама евреи приятели да се подстрижат
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
– Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
– Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
– Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
– А бе пич, я ми кажи честно… на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
– Не, защо? – отвърнал другия.
– Странно… и на мене не!
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен „TIR“:
– Къде бързаш толкова, бе, пич? – пита „домакинът“.
– За Пловдив! – отговаря втрещеният тираджия.
– През кухнята, и НАПРАВО!…
