Македонец бил на екскурзия в България. Като се върнал, го питали:
– Как са българките? Чукат ли се яко?
– Уффф – като за световно. Ама не дават да ги лижем.
– Що?
– Щото не ни признават езика…
Шотландски пъб
Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
– Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
– Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
– Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави…
– Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
– Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
– Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
– Тогава защо сте в нашия пъб? – зачудил се сервитьорът.
– Всъщност чакам сина си – отговорил господинът.
– Единственият, предполагам – промърморил сервитьорът.
В края на 60-те години отива един „другар“ в някакво ткзс
В края на 60-те години отива един „другар“ в някакво ткзс, събира населението в читалището и започва:
– Другари, в Америка е много лошо!
– А такааа! – чува се откъм последните редове.
– Там хората мрат от глад!
– А такааа! – от същото място.
– Работят от тъмно до тъмно за мизерни парѝ!
– А такааа!
– И няма на кого да се оплачат!
– А такааа!
– В целия капиталистически свят е същото!
– А такааа!
Писнало му на чантаджията и нервно се провикнал:
– Ай стига бе, какво „а такааа, а такааа“?!
А оттам се чуло:
– А така де, няма само тук при нас да е тъй!
Решили двама евреи приятели да се подстрижат
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
– Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
– Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
– Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
– А бе пич, я ми кажи честно… на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
– Не, защо? – отвърнал другия.
– Странно… и на мене не!
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен „TIR“:
– Къде бързаш толкова, бе, пич? – пита „домакинът“.
– За Пловдив! – отговаря втрещеният тираджия.
– През кухнята, и НАПРАВО!…
Руснак по времето на СССР се връща от Испания
Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
– Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
– Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях…
– А на корида, беше ли?
– Естествено, бях и на корида…
– Е, как е коридата?
– Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…
Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса
Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка:
– За какво ти е тази кабинка? – попитал първият.
– Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса?
– Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.
Двама туристи в Испания
Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню – две големи топки украсени с разни треви.
– Какво беше това? – поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
– Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
– Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.
Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог
Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог. Италианеца гордо казва:
– Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Стефан Пройнов го изслушва и казва:
– А пък вчера когато нашите археолози отвориха тракийска гробница нищо не откриха. Това показва, че преди времето на римската империя ние сме имали смартфони вече.
