Шотландец пита сина си:
– Днес новите обувки ли си обу?
– Да, татко.
– Прави тогава по-широки крачки.

Айшето и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:
– Айше, какво да ти купим ма?
– Е па салдолед Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
– Айше, искаш ли нещо ма?
– Е па салдолед Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:
– Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.

Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил:
– Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.

Надписи в градски рейсове в различни страни:
Германия: „Разговорите със шофьора са строго забранени!“
Англия: „Разговорите със шофьора не са желателни.“
Италия: „Не отговаряйте на шофьора!“
Израел: „Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора.“

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
– Ама ти си гений бе, ти си виртуоз – истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
– А ти па си мноо убаф!

Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата:
– Тук ли живее вдовицата на Аронсон?
– Аз не съм вдовица.
– Да се хванем ли на бас?

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
– Имате ли нещо за деклариране?
– Ами 500 000$.
– От къде толкова пари бе човек?
– Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза „а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме“. И от тогава като ми тръгна една карта…