На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него.
– Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: „Забранено използването във време на престой!“, та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…

Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката.
– Господи, спаси ме! – започва да се моли шотландецът.
Глас от небето се обажда:
– Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен.
– Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.

Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед – значи Моше й е платил повече…

Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара:
– Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе?
Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил:
– Такъв е живота, брато. Който може спира.

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
– Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
– Айше, банката отвори ли?
– Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
– Асан, банката отвори.
– Банката отвори, ама курса на долара падна.

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:
– Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
– Не.
Вторият чукча:
– А аз?

Човекоядци хванали французин, германец и руснак и им казали:
– Даваме ви тази пушка и ако някой от вас уцели ястреба там горе на онази скала ще го пуснем, иначе ще го изядем.
Първи се наел да стреля германеца. Стрелял, стрелял – не уцелил и попитал:
– Имам ли право на последно желание?
Вожда мислил, мислил:
– Амиии, да.
– Искам една голяма бира.
Изпил бирата и го изяли.
Втори се наел да стреля французина, стрелял, стрелял, не уцелил и попитал:
– Имам ли право на последно желание?
– Да.
– Дай една голяма бира.
Изпил бирата и го изяли.
Руснака взел пушката и попитал:
– Може ли първо последното желание?
– Амиии, да.
– Дай тогава две бутилки водка.
Изпил ги, омотал се като свиня и почнал да стреля. Дан, дан, дан и уцелил ястреба. Вождът учуден казал:
– Как го уцели?
А руснакът:
– Ами ти с 10 пушки и 20 ястреба няма ли да уцелиш?

Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят:
– Хора-а-а, помо-о-щ!
Иззад една пряспа се показал чукча:
– Като е в Москва – чукча, а тука в бурята – хора!