Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка?
Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
Предизборна платформа
Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион … по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..
Мека китка, ирландец, бар, пиене
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До
него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След
няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му
прошепнал:
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил
го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
– Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя?
– попитал учудено бармана
– Нещо за работа, не чух добре – казал ирландеца.
Когато Бог решил да даде петте …
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове – еврейския народ. Мойсей рекъл:
– Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
– Добре – казал Бог. – Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
– Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
– Недей да спиш с жената на ближния.
– А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
– Какво пише там? – попитали те.
– Не убивай брата си.
– А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
– Не кради!
– Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. – отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
– Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
– Добре – рекъл Мойсей – но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
– Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
– Колко струват? – попитали евреите.
– Без пари са.
– Тогава дай два комплекта.
Чукча отива на гости на геолог
Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
– Геолог, остана ли ти още бира?
– Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
– Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
– Има ли бира?
Кръчмарят:
– Няма!
Чукчата чете нататък:
– Мамка му! Така си и знаех…
Седят двама чукчи в една лодка …
Седят двама чукчи в една лодка и ловят риба. Изведнъж, този, който седял на носа чул силен пляськ отзад. Обърнал се и видял, че приятеля му го няма…..
– Oоооо, браткооо, къде отиде, умря ли … -се завайкал той.
Изведнъж другият излезнал от водата и се развикал:
– Стига рева, бе, ходих да сменям червея!!!
Утрото на англичанин: Става, от…
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.
