Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами.
– Какво правите?
– Ами от две седмици нямаме вода и…
– И какво, молите се за дъжд ли?
– Не, викаме водопроводчика от съседното село да си оправи тръбите.

Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:
– 20 рубли.
Чукчата подава 10.
– Защо само толкова? – пита го шофьорът.
– Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.

Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита:
– Е, как е?
– Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може.
– А кавалерия?
– Не, само с танкове!
– Защо?
– Там на моста има две зли кучета!

Манго отива в родилния дом, където ражда жена му.
– Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е?
– Не е.
– Че какво тогава?

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
– Какво искате да пише в него? – попитал служителят.
– Мойра умря – отвърнал шотландецът.
– Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
– Хм… – замислил се шотландецът. – Добре тогава: ?И продавам
стар форд“…

Въпрос: Защо шотланците ходят на скучни почивки?
Отговор: За да им се струват двойно по-дълги.

Габровка разказва на приятелката си:
– Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки…

Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите:
– Е, харесахте ли я?
– Да, сине – одобряваме вкуса ти!