Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
– Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
– Защо спря бе?
– Е па свършиха ми стрелите.

Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо:
– И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!

Селище на човекоядци. Двама мъже носят ковчег. Среща ги трети и пита:
– А бе, вие днес на консерви ли сте?

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
– Джони, колко е 2+2?
– 5.
– Нищо не знаеш! – казва учителят и застрелва Джони.
– Пийт, колко е 2+2?
– 4.
– Много знаеш! – казва учителят и застрелва и Пийт.
– Стийв, колко е 2+2?
– Много питаш! – казва Стийв и застрелва учителя.

Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си.
– Къде сте роден? – пита го чиновникът.
– В Париж.
– Значи сте французин?
– Не, моите родители са датчани.
– Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин.
– Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
– Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
– Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
– Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
– Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
– Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам!

Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия:
– Асане, Христос възкресе!
и другия отговаря:
– Вярно уа браааат!

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
– Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.
– Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!

Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение.
Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва:
– Първи танк – напред!
Първият танк тръгва в атака.
– Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака.
– Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда.
– Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда.
– Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика:
– Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.
Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно.
След известно време насреща им се задава един бял ловец.
– Здравейте, чукчи.
– Здравей, бели ловецо.
– Гледам хванали сте морж.
– Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
– Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.
Вървяли, вървяли и единия се обадил:
– Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
– Лесно, лесно – казал другия – ама на, пак се върнахме до океана.