Чукча влиза в магазин за техника и пита:
– Имате ли цветни телевизори?
– Да, разбира се.
– Ами дайте ми тогава един зеленичък, ако обичате.

Двама евреи ходят на два противоположни тротоара на една улица.
Единия се провикнал на другия:
– Колко?
Другия веднага отговорил:
– Пет!
Първия се замислил малко и попитал:
– Какви пет бе?
Втория се разсърдил:
– Какво колко?

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
– Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
– Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица… Ако знаеше че пуша…

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Англичанина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Французина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
– А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Българина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…

В канибалско семейство:
– Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
– Да, обаче после пак ги зарови!

Разговор между баща и син:
– Тате, откъде са произлязли хората?
– От маймуните.
– Е, как така?
– Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците – от голямата и силна маймуна Горилевич.
– Тате, а китайците?
– А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве.
– Какво стана бе?
– Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз…
Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ:
– С тебе пък какво?
– Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка…
На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан:
– ?!?!?!?
– Ей, ебати майтапа!
– Какво бе?
– Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и…
– Добре де и какво натам?
– ‘ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!

(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък)
Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките.
Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца:
– ВЛИЗАМ!… излизам…
След това турчина:
– ВЛИЗАМ!… излизам…
Накрая Бай Ганьо:
– ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ!
Крокодила:
– Ти пак ще се върнеш!

Еврейче пита баща си:
– Тате, далече ли е Америка?
– Плувай, плувай, не питай!

Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.