Двама ескимоси си говорят:
– Има ли бели хора?
– Ами да, разбира се!
– А черни има ли?
– И черни има – миналата седмица един беше тука.
– А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
– Е, такива няма!
– Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…

По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето:
– Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на кур да ме въртят, ще издържа.
Отговора на Айшето бил:
– Ни бой се Асане, мен година и половина на два кура ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!

Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат – има топла вода! Единият казал:
– Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем…

Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
– Ах ти, курво…
– Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
– Да.
– Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
– Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.

– Какво е доверие?
– Двама канибали да си правят френска любов.

Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
– Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
– Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав’та работа на ламба – голям кеф.
Ден, два, три, прекарали си и те ток…
Среща Айше Фатме и вика:
– Ама Фатме, как сега оназ хубав’та работа на ламба ма?
Отговаря Фатме:
– Ама то ебан’то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!

Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, не си харесва нищо и казва:
– Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва.
Капитанът, в безизходицата си, се обръща към пътниците:
– Някой да има някакви идеи какво да правим?
– Работи ли ви радиостанцията? – обажда се един евреин.
– Работи.
– Обаждайте се на брега и спешно продавайте кораба!

Монголец разправя на чуждестранен турист:
– Знаеш ли, че ние – монголците – сме на второ място в света по употреба на месо?
– Така ли? А кой е на първо?
– Вълците.

Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва:
– Искам да се оженя!
– Добре, как се казва избраницата ти?
– Пападопулос.
– Какво, гъркиня? В никакъв случай.
Отказва се. След време пак:
– Ще се женя.
– А тя как се казва?
– О’Брайън.
– Какво, ирландка! Не става.
Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва.
– Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате!
– Добре, как се казва кандидатката?
– Голдбърг.
– Хм, еврейско име. Е, тогава сме съгласни, защо да не се съгласим. А как й е цялото име?
– Упи Голдбърг.