Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам?
Отговор: Кво Ши Ям.

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: – Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
– Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага…
Казват му:
– Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето – по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел – ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
– Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
– Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
– Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя – тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
– Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага…
Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
– Къде е Мишел, трябва веднага да я видя.
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
– Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя – не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
– Няма значение, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
– Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте…
– От Тел Авив.
– Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея…
Нашия евреин я прекъсва:
– Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…

Въпрос: Как се казва министъра на текстилната промишленост в Япония?
Отговор: Насакото Яката…

Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям кур. Французинът казал:
– Моят е дълъг 30см!
Американецът:
– А моя е 35!
Българинът:
– Абе аз моя не го знам колко е, ама кат’ го надървя, на него кацат 28 врабчета!
– А стига бе? Лъжеш!
– Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!

Пена се скарала на Вуте:
– Виде ли що направи, като купи това мажко магаре.
– Па що?
– Ако беше женско, чехме да го доиме.

Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява.
Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви.
– Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш?
– Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
– Имате ли нещо за деклариране?
– Ами 500 000$.
– От къде толкова пари бе човек?
– Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза „а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме“. И от тогава като ми тръгна една карта…

При доктор от Дивия Запад пристига запъхтян индианец.
– Доктор, помага, голям вожд – няма лайно!
Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил.
След един ден индианеца отново пристига.
– Доктор, пак помага, голям вожд – няма лайно!
Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил.
На другия ден индианеца – пак.
– Доктор, нищо не става, голям вожд – няма лайно!
На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета:
– Доктор, помощ, голямо лайно – няма вожд!

Говорят си двама индианци.
– Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
– Прав си, Кучи Гъз.

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел:
– Момчета дайте едно огънче бе…