Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го:
– Има ли тука канибали?
А той отговорил:
– А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.

Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
– Каква свиня! – казва рускинята.
– Това не е джентълмен! – казва англичанката.
– О, мъж! – възкликва французойката. – Чий е този мъж? Ничий?… Такси, такси!

– Исак, бебето ти яде един вестник!
– Нека яде, той е вчерашен.

През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист.
– Уважаеми – казва бедуинът – не ти ли е горещо?
– Не – отговаря мотоциклетистът – Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда.
– Наистина ли? – удивил се бедуинът и пришпорил камилата.
Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава:
– Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.

Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
– К’во правите бе, ще гръмне!
– Карай, ние имаме още две…

На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
– Охоо! Ще черпиш!
– Няма. Ще си го ям сам.

Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
– Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо.
Синът пише:
„Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите“.
– Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
„Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари“.
– По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
„Г-н Цимерман, върнете ни парите.“
Бащата се ядосва и казва:
– Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
„Моше, кога?“

Чукчата – граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
– Стой! Ще стрелям!
– Стоя.
– Стрелям!

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
– Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
– Тогава сваляй гащите и се навеждай….
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
– Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
– А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те?
– Не, защо? – отвърнал другия.
– Странно… и мене не!