Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
– Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки.
– Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? – пита свещеника.
– Никога! Аз съм евреин.
– Тогава защо идваш и ми казваш това?
– Ама аз на всички го казвам!

Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика:
– Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш!
Оня кво да прави – подчинил се.
На десетия път шофьора каталясал и казал:
– Край, не мога повече!
Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
– Жена, излизай, тоя ще те закара до града!

Разговор в шотландско семейство:
– Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…

Прерията в паника – носи се слух, че Големия Джо идва. Всички се изнасят в галоп. В самотна кръчма остава само бармана – няма накъде да бяга… В далечината се вижда облак прах – идва самотен конник. Влиза в бара, тропва на барплота и вика:
– Едно уиски!
С треперещи ръце бармана му го носи. Оня го пие на екс и пак тропва:
– Едно уиски, казах!
Пак му носи, пак екс и пак:
– Абе къде ми е уискито!
Бармана носи цяла бутилка. Тоя я изпива пак на екс.
– А така, дай още едно.
Бармана носи още една бутила. Удря я и нея на екс и вика:
– А сега да бягам, че Големия Джо идвал.

Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи „hot dog“ и си казал: „Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам“.
Отишъл, поръчал си един „hot dog“ и след като отворил двете питки попитал продавача:
– Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?

Циганин отива на доктор:
– Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
– Използвай презерватив.
– Първото дете така стана.
– Тогава използвайте хапчета.
– Второто дете така стана.
– Тогава не правете любов.
– И това не става. Така стана третото дете…

– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
– Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.

Двама англичани си приказват на чаша бира:
– А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.
– И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ?
– Абе секса й е все същия, ама се натрупа много пране.

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.
– За пет пенса или за десет? – пита барманът.
– От какво зависи?
– Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.
– А ако го изпия на един крак?

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:
– Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?
– Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.