Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
– Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си:
– Тате, тате, как се обуват слиповете?
Големия Манго отговорил:
– Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
– Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
– Дай описание.
– Какво е това „описание“?
– Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака…
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
– Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

Арменец – миньор.

Срещат се външните министри на Китай и Япония.
– Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал:
– Цун Кай Хуй.

Един македонец – комита.
Двама македонци – дружина.
Трима македонци – дружина со предател.

Един чукча е в Москва. Стои си той там и гледа паметника на Пушкин. Гледа, гледа… По едно време един полицай минава и чукчата го пита:
– Извинете, на кого е този паметник?
– На Пушкин.
– Аааа, онзи дето написал „Мъртви Души“ ли?
– Не, „Мъртви Души“ е написал Гогол.
Чукчата стои, стои и след кратък размисъл вика:
– Хммм… „Мъртви Души“ е написан от Гогол, пък паметника на Пушкин…

Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва:
– Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Евреина го изслушва и казва:
– А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.

Китаец влиза в български магазин:
– Аняманяаняманя КокаКола?
Продавачът:
– Две бутилки какво?

Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме:
– Фатме, това кат на мойто Асан.
– Амааан, толкоз голям ли мари?
– Не ма, толкоз мръсен.