Откъде води началото си танцът „Чарлстън“?
От шотландец застанал пред тоалетна с входна такса.

След първата брачна нощ:
Германката: „Гюнтер, спиш ли още?“
Французойката: „Това ли е всичко, мили?“
Американката: „Сега по-добре ли се чувстваш?“
Рускинята: „Иване, жив ли си още?“
Българката: „Ганьо, да не ме помислиш за курва!“

Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито – гледат Хасан спи.
Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
– Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка – спи, не спи…

Един габровец отива при зъболекаря:
– Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец?
– Ами 60 лв.
– Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино?
– Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв.
– Пак е много – не може ли още да намалиш ?
– Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв.
– А още по евтино няма ли начин?
– Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане…
– Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!

Един чукча си купил „Волга“ и я показва на останалите.
– Вижте, купих си нов кон…
Минават другите чукчи и цъкат: „Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи…“
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
– Най-важното е, че е мъжки!

Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча:
– Моля, изпратете ми своята тоалетна!
След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря:
– Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.

Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили… Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави… Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал:
– Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог.
Оня се уплашил и се замолил:
– Ето ти 1 000 000 долара, само и само да си мълчиш!
– Добре – съгласил се евреинът.
Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата:
– Аз бях на небето – бог няма!
– Мълчи, мълчи – не казвай на никого! – занареждал папата – Ето ти 1 000 000 долара – само мълчи!
Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал:
– Аз бях на небето и видях Господ!
– Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! – зарадвал се Клинтън.
– Да, ама е негър – рекъл евреинът.

Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите:
– Е, харесахте ли я?
– Да, сине – одобряваме вкуса ти!

Събрали се българин, американец и японец да играят голф.
По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого.
– Ей, какво беше това? – поптал българинът.
– Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове и сега това това ми е мобифона.
След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори.
– Ами това какво беше? – пак попитал българинът.
– Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона.
По едно време българинът изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите.
– Какво правиш?
– Чакам факс…

Чукчата в магазин:
– Дайте ми две връзки за обувки!
– Какви?
– Лява и дясна.