Каубоят Бил се сваля с мадама.
– Мери, обичаш ли цветя?
– Да!
Вади револвера и „бам!“ – между очите.
– Сега ще имаш много цветя…

По време на първата световна война един американски журналист, който „поназнайвал“ чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии:
– И се срещнаха двете велики армии – руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик „Банзай!“, което на великия японски език означава „С Бога напред!“. Великата руска армия също се втурна напред с вика „Йоб твою мать!“, което на великия руски език също означава „С Бога напред!“.

На чукчите в тундрата им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него.
– Добре – отвърнали чукчите – само на вратата на тоалетната има надпис: „Забранено използването във време на престой!“, та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата…

Арменско:
плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м.
върху него – уста, размери – 2×2 м.

Събиране на сини активисти по случай поканата за Европа. Иван Костов говори от трибуната:
– Във връзка с приемането ни в Европа, за Коледа всеки трябва да вземе по един косовски албанец вкъщи. Има ли въпроси?
От задните редове се надига човек и смутено пита:
– Може ли първо да питам жената, че ние обикновено пуйка взимаме…

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
– Ти защо не работиш, какво правиш?
– Пуси.
– Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
– Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
– Не мози. Тизи.
– Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
– Ей, кво правите вие, бе?
– Пусим.
– Защо не сте преместили релсата?
– Не мозим. Тизи.
– Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
– Абе, идиоти какво правите?
– Пусим.
– Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
– Не мозим. Късу…

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
– А защо не си купи билет и за връщане?
– Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита:
– Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
– Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!

Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят „Лебедово езеро“. Колосален успех.
След представлението интервюират ръководителя на трупата:
– Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство?
– Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.

Един ден служител на смесена фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите:
Колегата-американец:
– Нали вече си си взел застраховката?
Колегата-французин:
– Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?
Българин-началник:
– А ти какво търсиш в банята във вторник?