Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.
– Ване, що тупна?
– Епа падна ми ватенката.
– Па много силно тупна бе!
– Епа я бех вътре.

На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета.
Служител на летището пита:
– Вие защо сте 13 човека а имате един билет?
– Как 13 бе, това е храна за из път – отговорил канибалът.

Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
– Как минава един ваш ден?
– Ами… Сутрин убива елен – хубаво месо! На обед убива мечка – хубава кожа! Вечер убива геолог…
– Защо?
– Хубава водка!

Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника:
– Извинете, колко струва това?
Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал:
– Ебасимамата, да?

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
– Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
– Да, защо?
А американеца му отговорил:
– Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
– А ти и конфитюр ли ядеш?
– Ъхъ – промърморил, човечеца.
– Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
– Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
– Как какво, хвърляме ги.
– А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на секс?
Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда – мухъл до мухъл.

Питат един пътешественик:
– Защо не можахте да спасите приятеля си от канибалите?
– Ами пристигнахме много късно – когато му се притекохме на помощ, те вече го бяха задраскали от менюто.

Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата:
– Тук ли живее вдовицата на Аронсон?
– Аз не съм вдовица.
– Да се хванем ли на бас?

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
– Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
– Да, ще заложа един нов Мерцедес.
– Тогава може да вземете много по-голям заем.
– Не, ще взема 100 долара.
След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:
– Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене.
Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:
– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!