Открили нов химически елемент.
Казва се „Булгарий“ и периода му на разпадане е 1300 г.

Седят си двама чукчи върху един леден блок, топят си краката във водата и си приказват. По едно време единият казва на другия:
– Ей, я кажи някой политически виц.
– Да не съм луд бе, ще ни чуе някой и ще ни пратят в Сибир…

– Какво правят чукчите, когато е студено?
– Слагат една свещ в центъра на палатката и се нареждат в кръг около нея.
– А какво правят, когато стане още по-студено?
– Запалват свещта.

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва:
– Господи, дано да е кръв!

Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара:
– Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе?
Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил:
– Такъв е живота, брато. Който може спира.

Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си:
– Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока.
– Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги.
– А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време…

Габровец пита жена си:
– Може ли да си купя нов гребен – на стария му се счупи зъб?
– Ама, че си разточителен! За един счупен зъб ще купуваш цял гребен!
– Но това беше последния зъб.

Две французойки си говорят:
– Къде ще посрещнеш Нова Година?
– Ами както винаги – в леглото.
– И много народ ли си поканила?

В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят „Цезар и Брут“. Пиесата била в три действия:
I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“.
Завеса.
II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“, вторият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Брут“.
Завеса.
III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“, вторият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Брут“, третият се тупа по гърдите и вика: „И аз съм Брут“.
Първият отговаря: „И ти ли Брут, бе?“.
Завеса