Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
– Тате, тате, купи ми пъпеш!
– Стига! За какво ти е тая пъпеш, ако си жаден, пий вода!
– Тате, тате, искам пъпеш!
– Стига! Кой знае, с какво ги пръскат тия пъпеши. Ще вземеш да се отровиш…
След дълги молби, бащата най-накрая купил един мъничък пъпеш. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
– Тате, черпи по бира!
– Ти луд ли си? Кой пие бира след като е ял пъпеш…

Един приятел от Австралия последно време се замисля да се премести да живее в Германия. Затова онзи ден звъннах в тяхното посолство и ги попитах дали има проблем той да имигрира. Ето и какво ми отговориха:
– Стига цветът на кожата му да не е сред цветовете на знамето ни, няма да има проблем.

Един живеел в живеел в квартал Илинден в София и му било дошло до гуша от македонци, затова решил да се пресели в Торонто, да ама и там имало македонци, затова отишъл в Аделаида-Австралия, обаче и там имало македонци, преселил се в Аржентина, но уви… и там имало македонци. Накрая хванал совалката за Луната. Като пристигнал, веднага влязъл в местния бар да пие едно кафе. Поръчал си го, а барманът го попитал:
– Со колко шекер го сакаш кайвето?

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
– Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

Евреин отива при равина си много разтревожен:
– Рави, няма да повярваш, какво ми се случи… синът ми стана християнин!
Равинът му отговорил:
– Исак, и ти няма да повярваш какво ми случи… и моят син стана християнин! И аз не знам, какво да правя, освен да се помолим на Господ да ни прати мъдрост.
Паднали и двамата на колене в синагогата и се молили толкова дълго и горещо на Господ, че накрая и той им проговорил:
– Момчета, няма да повярвате, какво ми се случи…

Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.
– Това за к’во беше? – пита китаеца.
– Това е за Пърл Харбър!
– Това бяха японците, аз съм китаец!
– Китайци, японци, корейци, все тая!
– А, ти, какъв си?
– Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
– Това пък за к’во беше? – пита евреина.
– Това е за Титаник.
– Ма, Титаник е бил потопен от айсберг!
– Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
– Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях. – отвърнало отчето.
– Направил си голяма добрина.
– Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
– Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
– Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?