Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
– Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето френски?
– Емиии…, не.
Хоп – в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето английски?
– Емиии…, не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат и него.
– Изяде го.
А отзад кучето:
– Лъже, неговата майка!

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
– Извинете, топлата вода циркулира ли?
– Циркулира.
– А теляка манипулира ли?
– Манипулира.
– Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
– Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?

Нане казва на Вуте:
– Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ?
Вуте отговаря :
– Сите ли бре?

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
– Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.

Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
– Какво става, момчета, какви са тия бради от вас?
– Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?

Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
– Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
– Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
– Какво стана с конкурса приятелю?
– А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
– Така си и мислех, с твойто заекване…
– А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…

На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче зяпащо на кея:
– Хей, бой, ду ю спик инглиш!
– Йес, сър!
– Ну, держи верьовку!
… никаква реакция….
– Хей, бой, ду ю спик инглиш!
– Йес, сър!
– А, ну тагда пачему не держиш верьовку!

Интервюирали франузин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали евреин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я продам.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги продам.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали българин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

При човекоядците поподнали американец, французин и бъргарин. Американецът казал – не ме закачайте, аз съм личен приятел на Клинтън – знаете последствиета!
Така ли? – казал вождът, не го познаваме този човек – хайде в казана!
Французинът казал – правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата – бях адютант на Де Гол!
Така ли? – казал вождът, не го познаваме и този човек – хайде в казана!
Българинът казал, абе вие такива особи вкарахте в казана, че мен ли няма да сготвите – най-обикновен инженер от София.
Така ли? – казал вождът, – коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?