Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита:
– Асане, за какво ви говориха толкова бе?
– Ами имаше две теми – едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба.
– Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
– Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава.
– Аха, – рекла Айше, разбирам. – Ами какво е туй икономическа реформа.
– Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.

Въпрос: Защо шотланците ходят на скучни почивки?
Отговор: За да им се струват двойно по-дълги.

Три дента го били, ни дума ни лаф.
Чолав го правили, у шарото лилав.
– Ха, не човек, а ламаринта –
просъскал агента фашист.
– Ха, ниц бе, братле – комунист.

– Со керес бе Манга тука с чука?
– Не докел табел?! Аутобан че гила тука!

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
– Ти китаец ли си?
– Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
– Абе ти китаец ли си?
– Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
– Е добре де, китаец съм, и какво?
– Странно, а толкова приличаш на негър!

Посред горещото лято завалял як дъжд. Манго застанал под дъжда и рекъл:
– Ей сега ако имаше и сапун щях да се изкъпя.

Хванал си един арабин българско гадже. Тя му рекла:
– Искам на НДК.
Отишли.
– Искам на такси.
Разкарвал я с такси цял ден, купувал й разни работи. Вечерта почнал да й се пуска, а оная се дърпа. Арабинът й казал:
– На НДХ водил? Водил? На тахи возил? Возил. Метаха пила? Пила. Бохлуци хупувал? Хупувал. Сега ако няма сех ще има бох.

Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима – един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата.
Първи бил американецът. Той си пожелал:
– Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК.
Хоп, и изчезнал.
Втори бил французинът. Той си пожелал:
– Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам…
Хоп, и изчезнал.
Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал:
– А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.

Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал:
– Нов е!
– Чист е! – казал друг.
– Женски е! – казал вожда и посочил флопито.

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
– Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
– Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
– Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
– Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
– Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
– Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
– Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…