Влиза Стария трапер в бара.
– Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер?
– Не, не искам.
Следват пушечни изстрели. Пак (към друг).
– Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер?
– Искам, искам.
Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота.
– Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма „искам-не искам“.

Чукчата стои на пост и някой се приближава:
– Кажи паролата!
– „Бор“.
– Не, „бреза“ е. Минавай.

Двама цигани в сладкарница:
– Две швепси.
– Жълт или бял?
– О, няма смисъл!

Чукча седи на клона на едно дърво и го реже.
Минава геолог и му вика:
– Ей, не режи така, ще паднеш!
Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл:
– О, пророк!

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
– Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – „Ту ти ту ту“.
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
– Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът:
– Извини се!
И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил:
– Извинявай!
И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето:
– О, сбъркал дума: извинявай!

Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел.
– Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец.
– Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец.
– Олово в задник на стар вожд много боли!

За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
– Айше, банката отвори ли?
– Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
– Асан, банката отвори.
– Банката отвори, ама курса на долара падна.

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
– Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал:
– Аман боже-е-е, каква путка!
– Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!

Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика:
– Мамо, татко, кучето умря.
Отишли циганите в „Пирогов“ и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето:
– Абе я кажи как умря кучето?
– Блъсна го кола.