В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.
– За какво ти е това оръжие?
– Това не е оръжие, то е домакински нож – да си режа краставички, домати…
– Така ли, а тоя улей тука за какво е?
– Да се изтича кръвта.

Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра.
Францyзойката:
– Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение!
Американката:
– Ще го съдя и ще му взема половината имущество!
Негърката:
– Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа.
– А ако пак изневери?
– Втория път му режат още 15 сантиметра.
– А ако и след това изневери?
– Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?

Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
– Къде си ма, Айше, да та еба в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
– Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:
– Като е за работа или да ходя на събрания: „Другарю Манго“, пък като е за банкет: „мръсен сиганин“.

Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки.
– Искам да купя една за жена си – обяснява той на продавача.
– Малък новогодишен сюрприз?
– Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.

Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва:
– Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския – червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека.
– С мен се случва същото – отговаря американецът, – само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди…

Шотландец пита сина си:
– Днес новите обувки ли си обу?
– Да, татко.
– Прави тогава по-широки крачки.

Немски туристи се разхождат из Лондон.
– Ханс, знаеш ли как се нарича тази река?
– Нямам понятие. При нас в Кьолн тя се нарича Рейн.
– В Лондон вашият Рейн се нарича Темза, господа – обръща се към тях случаен минувач.

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието.
– А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето.
– Мисля, че няма…
– Няма да стане тогава…
– Но защо?
– Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…

– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка.
– Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз…
– Дълъг.
– Дълъг?
– Да, ние сме шест души.