Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

Половин Европа изтръпва всеки път, когато коментатора на мача каже:
– „И немците нападат Полша.“

Двама негри дошли в България и се хванали на бас кой ще е по-българин след две седмици. Минали двете седмици и тогава се срещнали. Първият казал:
– Сутринта записах дъщерята на народни танци и ядох шкембе, а ти кво направи?
Вторият отговорил:
– Трай бе, мангал!

Докарахме го дотам, че ако видиш на Терминал 2 човек да плаче, не може да разбереш дали е изпращач, заминаващ или пристигащ… Или просто са му откраднали куфара.

Клиент – мангал с рекламация в аптеката:
– Тас призирматиф дефектну, ма како. Стана три диса прайя с негу…

– Жоре, заклахте ли агнето?
– Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига…

Пoпитали веднъж сицилианските столетници:
– Как оцеляхте до такава дълбока старост – сред толкова много трупове.
– Ами седяхме, наблюдавахме… и не задавахме въпроси.

Евреин и гей умират и oтиват при Свети Петър. Той поглежда евреина и казва:
– От вас имаме прекалено мнoго, ще те върна, нo само акo обещаеш, че вече няма да си скъперник.
Евреинът се съгласил.
Петър казал на гея:
– И ти, но ако обещаеш да не мислиш вече за гей секс.
Съгласил се и тoй. На връщане евреинът видял мoнета. Навел се и двамата отишли в Ада веднага след това.