Чукча отива на гости на геолог. Геологът го посрещнал добре, нагостил го, а на следващата сутрин чукчата пита:
– Геолог, остана ли ти още бира?
– Не! Обаче долу в кръчмата трябва да има.
– Геолог, на чукча му се пие бира. Напиши ми на една бележка, какво да кажа в кръчмата…
Написал геологът нещо на едно листче и го дал на чукчата.
Влиза чукчата в кръчмата и чете от листчето:
– Има ли бира?
Кръчмарят:
– Няма!
Чукчата чете нататък:
– Мамка му! Така си и знаех…

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
– Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
– Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
– Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
– Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
– Курс 210 пое!
– Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…

Седи си чукча вкъщи, изведнъж – на вратата се чука.
Чукчата казва на жена си:
– Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото.
Отваря жената. На вратата стои геологът. Казала му тя, че мъжът и е в тайгата, а геологът вади бутилка и казва:
– Жалко, че го няма, аз исках да си пийнем с него. Какво ще кажеш с теб, да си пийнем.
Седнали те, изпили водката и се хвърлили в леглото.
Чукчата лежи под кревата, слуша какво става отгоре и си мисли:
„За тая работа, трябва да му счупя главата на тоя геолог, а аз през това време се разхождам из тайгата…“

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
– Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
– О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино – всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
– А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
– Ама ти как отиде, с коя агенция? – попитал другия.
– Че как с коя, с „Орбита“, нали е най-добрата туристическа агенция.
– Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с „Вермахта“.

Чукча отива да служи като граничар. След тестване на умствените му способности го изпращат на пост на някакъв междуселски път.
Минава си службата. Седи си чукчата на поста. По едно време се задава трактор.
Вдига чукчата автомата и крещи:
– Стой! Кажи паролата!
В отговор се чува:
– Абе… я си таковай майката!..
Стои си чукчата и се чуди:
– Странно нещо… Толкова време съм на този пост, а паролата си е все една и съща.

На един чукча му се повредил часовника и решил да го занесе на майстор-чукча. Отишъл при него и му казал проблема си. Майсторът отворил часовника и от него паднала една мъртва хлебарка. Тогава майсторът викнал:
– Ха! Часовник спрял защото механик умрял!

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
– Танче, здрасти.
– Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
– Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим …
– Какво има?
– Нали знаеш, че добре печелим…
– Знам бе…
– Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
– Мамка му! Да пукне дано!
– Ми той пукна вече.

Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: „Готови… За стрелба…“
Единият евреин пита другия:
– Арон, какъв ден сме днес?
– Понеделник.
– Лошо, много лошо започваме седмицата…

Седят двама чукчи в една лодка и ловят риба. Изведнъж, този, който седял на носа чул силен пляськ отзад. Обърнал се и видял, че приятеля му го няма…..
– Oоооо, браткооо, къде отиде, умря ли … -се завайкал той.
Изведнъж другият излезнал от водата и се развикал:
– Стига рева, бе, ходих да сменям червея!!!

Наели чукча да боядисва осевите линии на едно шосе. Първият ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – Първият ден 200 метра, вторият 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!