Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона.
В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат:
– Какво става, защо стреляш по мен?
– Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!

Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
– От кое племе си?
– От чернокраките. – отвръща индианецът.
– Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд.
– Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!

В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква:
– Един сян!
Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва:
– Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш „Дай едно уиски, бе!“ Ха сега го направи като хората!
Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква:
– Един сян.
Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара:
– Глей ся как се прави!
Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава:
– Дай тука едно уиски!
Китаецът се подава и измънква:
– На черни не продаваме.

Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал:
– Ей, тука имат един страшен коктейл – викат му „Лунна светлина“.
– А, не. – казал другия. – Аз ще пийна едно уиски.
– Никакво уиски, ще пием коктейли.
– Не, за мен уиски.
– Барман, две „Лунни светлини“!
– Ама не искам…
Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика:
– Ще пиеш!
Оня изпива коктейла и пада полумъртъв – очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала…
След малко се изправя и първият каубой му подава пищова:
– Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една „Лунна светлина“.

Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел.
– Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец.
– Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец.
– Олово в задник на стар вожд много боли!

Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:
– Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да го преживявам.
Но опитай, моля ти се, поне докато правим „69“ да си гасиш цигарата!

Прочут каубой влиза в местното барче:
– Кой боядиса коня ми в зелено?
Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:
– Кой боядиса коня ми в зелено?
От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя:
– Аз боядисах коня ти в зелено!
– О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.

В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят „Цезар и Брут“. Пиесата била в три действия:
I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“.
Завеса.
II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“, вторият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Брут“.
Завеса.
III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Цезар“, вторият се тупа по гърдите и вика: „Аз съм Брут“, третият се тупа по гърдите и вика: „И аз съм Брут“.
Първият отговаря: „И ти ли Брут, бе?“.
Завеса

Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
– Какво това?
– Слипове – отговаря продавачката
– А защо?
– Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
– Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
– И по-топло… права беше жената!

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.
Чукчата, който ще го води го пита:
– Можеш ли да бягаш?
– Мога.
– Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?
– Мога, разбира се!
Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита:
– Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори?
– Мога.
– А сега, ти ще носиш мечката до селото.