Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка „Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$“.
Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
„Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа.
С уважение: таен агент Димитров“

Белите завземат селото, Петка и Чапаев остават в обкръжение. Петка се скрива в сеновала, а Чапаев – под една празна бъчва на двора. Идват белите да вземат сено за конете и залавят Петка. Водят го през двора на разстрел, а той рита бъчвата и вика:
– Излизай, Василий Иванич, разкрити сме.

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Човека погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– Абе да вика „тц тц тц“ на магарето, че много ма мързи!

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
– Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
– Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
– Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:
– Мога да създам една жена да ти прави компания.
– Какво е това „жена“? – попитал Адам.
– Ами – отговорил Господ – това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.
– Чудесно, направи ми жена – казал Адам.
– Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
– А за едно ребро какво мога да получа?

Щирлиц ходеше из гората когато дочу съскане от един храст. Щирлиц си помисли: „змия“и веднага стреля. От храста изпадна тялото на радиста Плейшнер.
„Бедни ми Плейшнер ти така и не се научи да свириш с уста.“ – помисли си Щирлиц.

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
– Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
– Е, тя и приживе не беше особено страстна…

Веднъж в час по-български в класа на Иванчо щял да влиза инспектор на проверка. Учителката знаела за „мръсната уста“ на Иванчо, извикала го и му казала:
– Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
– Да, госпожо – отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
– Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
– Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
– Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци…
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил…
– …се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
– Иванчо, не е ли малко неудобно…
– Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.

Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите:
– Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред?
– Давай добрата!
– Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет.
– Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата?
– Тая за прелюбодейството остана.