– Имате ли 6-процентна кислородна вода? – пита блондинка в аптеката.
– Имаме само 3-процентна.
– Дайте ми тогава два флакона.

Какво правят мутрите на Великден?
Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
– Госпожо, видяха ви се гащичките.
– Иванчо, напусни! – казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
– Иванчо, защо напусна часа?
– Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

Червената шапчица, Лао Дзъ

Когато в гората съществува Дао,
Червените шапчици берат цветя.
Когато в гората отсъства Дао,
Вълците разкъсват бабички.

Вълкът верен на Дао
Не нахълтва в къщата на бабата,
Защото ловецът ще се обърне срещу него.
Когато ловците стрелят, вълци погубват.

Чапаев се показа на терасата, вгледа се в звездното небе и се провикна:
– Каква красота!
– Майката, майката, майката… – отговори ехото по навик.

Един с Москвич удря лъскав Мерцедес, а вътре две мутри. Така и така ще яде бой, човека решава да си направи кефа. Излиза от Москвича, отваря багажника, взима крика и почва да удря по Мерцедеса. След като го поочукал, се прибрал вътре и почнал да чака. Онези двамата си стоят и човека решава най-накрая да тръгне, а едната мутра проговорва:
– Малеее, а представяш ли си ако го бяхме ние ударили какво щеше да ни се случи.