Наръчник за бързо въведение на мутра в света на изобразителното изкуство

Въведение:

Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура.

И така:

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.

2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс.

3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.

4. Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.

5. Много малки хора + малки непонятни тайни – Йеронимус Бош.

6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са: а) Буше б) Вато

7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня – Микеланджело

Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи.
Когато се събудила, намерила до себе си бележка:
„Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът“.
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
„Червена шапчице, извини ни, но вече си курва. Али Баба и 40-те разбойника.“
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
„Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Тимур и неговата команда.“

Пратеници на остров Самос се явили пред спартанския цар Клеомен с цел да го привлекат за съюзник във войната. Произнесли дълга реч, за която Клеомен отговорил: „Не помня началото на вашата реч, затова не можах да разбера и средата й, но със сигурност не мога да се съглася с края!“

Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката:
– Какво е това?
– Полилей!
– Какво е това?
– Полилей.
– Какво е това?
– Е гъз де, гъз, какво може да е!
Бореца казал:
– Дайте ми един!
Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита:
– Како е това бе?
– Гъз.
– Искам и аз такъв!
Отишли те в магазина и казали на продавачката:
– Дайте ни един гъз!
Продавачката се изплашила и отишла при шефа:
– Шефе тука има двама борци, искат гъз!
Шефа:
– Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката!
Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали:
– Ааа, не, онзи беше с висулки!
Тогава продавачката се провикнала:
– Шефееее, тебе търсят!

Изнасяйки се тихо от спалнята на графинята, поручик Ржевски излязъл на балкона, привел се, скочил върху седлото и така се понесъл по пътя, че ни се чул, ни видял. Пробягвайки два километра, той замислено се спрял:
– Майко честна, а конят къде е?
Силно псувайки, Ржевски заподскачал обратно.

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
– Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
– Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
– Но ние нали минахме само по веднъж?
– Какво, вие бързате ли?

– Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
– И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.

Иванчо се връща в къщи с посинено око.
И майка му му казва:
– Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10!
А Иванчо и отговаря:
– Да, ама мамо майката на Стоян му казала да брои само до 5.

– Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
– Да не си я ощипал и ти за задника?

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
– Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща – здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
– Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
– Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
– Ще ме прощавате, но това е козел!