Вървят Мечо Пух и Прасчо из гор…

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Ще те избягам аз тебе…

Седят маса души на праведници в…

Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа – идилия… И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
– Какво правиш бе? – възмущават се всички. – Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
– За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути…

Чапай и Петка бягали от белите….

Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма.
Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия.
– Келнер, на колко километра са белите?
– На 1 километър от заведението.
– Дай по още две малки.
Изпиват ги.
– Келнер, на колко метра са белите?
– На 500 метра.
– Дай по още две малки.
Изпиват ги на екс.
– Келнер, на колко метра са белите?
– Ами на 100.
– Дай по една стограмка.
Келнера им дава.
– Келнер, на колко метра са белите?
– Вече са пред заведението.
– Петка, виждаш ли ме?
– Не.
– И аз не те виждам. Значе добре сме скрили.

Бащата на Иванчо се оплаква на …

Бащата на Иванчо се оплаква на директора на училището:
– Срамота, учителят по география набил Иванчо!
– Ама той при самозащита…

Няколко господа искали да напра…

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
– Вие сте действително втори Орфей! – казал стопанинът на къщата.
– И колко поразително приличате на него! – саркастично отбелязал друг.
– Това е вярно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.

Пиян борец излиза от казино и с…

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
– Карай към Драгалевци!
– Ама как? До там не ходят тролеи!
– 2000$!
– Ще ме уволнят, бе, човек!
– 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците – на акумулатор!
Наближват – гледат! – развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици…
– Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
– А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото…

В училище учителката иска дец…

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима.
Марийка:
– Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
– Паднах в саламура и си намокрих краката.
– Иванчо в изречението няма рима.
– Ами, защото саламурата не стигна до римата.

Червената шапчица, Ги дьо Мопас…

Червената шапчица, Ги дьо Мопасан

Вълкът я срещна. Той я изгледа с оня особен поглед, който опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка, която все още се преструва на невинна, ала той вярва на невинността й не повече от самата нея и вече сякаш виждаше как тя се разсъблича, как фустите й една по една падат и тя остава само по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото й.

Иванчо, как е новата ти учите…

– Иванчо, как е новата ти учителка?
– Много е набожна!
– Защо мислиш така?
– Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям, и тя веднага почне да се кръсти и да вика „Господи помилуй, Господи помилуй“…

Червената шапчица, по Реймънд Ч…

Червената шапчица, по Реймънд Чандлър

Тази вечер духаше пустинен вятър – от онези сухи и горещи ветрове, които се изнизват от планинските проходи, къдрят косите, опват нервите и сърбят по кожата. В такива вечери запиванията завършват с бой.
Хрисими по природа женици опипват с пръст острието на месарския нож и съзерцават вратовете на съпрузите си. В такива вечери остромуцунест силует може да се появи зад стъклото на кантората ви.