Слаботелестните играели на криеница и този, който търсел, казал:
– Пу за Пешо зад конеца!
Пешо излиза и вика:
– Ха, не позна, тука сме двама.

В три часа през нощта полицай спира мъж с голям куфар.
– Стой! Какво носиш в куфара?
– Още не зная.

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
– На работа – с БМВ, из природата – с джип, в чужбина – с Форд.
Французинът:
– На работа – с Пежо, из природата – с Рено, а в чужбина – с Мерцедес.
Руснакът казал:
– На работа – с тролей, из природата – пеша, в чужбина – с танк.

Въпрос: Как ще разбереш, че слон е влизал в хладилника ти?
Отговор: По стъпките в маслото!

Покрай затвора минава готина мадама. От една от решетките един затворник се провиква:
– Извинете, госпожице! Свободна ли сте на осемнайсти февруари две хиляди и седемнайста година вечерта?

Какво е чисто и просто: къпан полицай.

Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
„Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец…, ей, крадльо!

– Скъпи, да си сваля ли очилата?
– Сваляй ги, скъпа…
– А блузката?
– Сваляй, скъпа…
– А полата?
– Сваляй, скъпа…
– А сутиена?
– И него, скъпа…
– А бикините?
– Свали ги, скъпа…
– А тампона?
– Пу, да му… С него трябваше да започнеш ма…

В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия.
– Как се казва това цвете, другарю? – пита Владимир Илич.
– Мушкато.
– Мушкато… – замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и го изхвърля през прозореца. – А земята, – заповядва той, – я раздайте на селяните!

– Не разбирам как може да се омъжваш за куц човек!
– Какво толкова! Та той куца само когато върви.