– Защо сте изхвърлили тъща си от колата по време на движение?
– На това място беше забранено спирането!

– Можеш да ме поздравиш! Купих си автомобил! Е, сега ще видя свят!
– Кой? Този или онзи?

Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил.
След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.
– Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! – въздиша редникът.

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
– С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…

Излизайки в пенсия, стар професор се прощава със студентите си:
– Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни неща, в които самият аз не съм вярвал никога! За съжаление, забравил съм коя половина…

– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет!
– Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак!
– Ще си купите ли специалното издание, сър?
– Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

Малкият Иванчо пита майка си:
– Мамо, откъде идват малките бебета?
– Щъркелът ги носи.
– А кой чука щъркела?

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка – напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на „Р“ – поскъпне ряпата, спре на „Т“ – телевизорите…
Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на „Ф“…
Тодор Живков се замисля много, и казва:
– Фсичко!

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
– Я, какъв хубав петел!
– Хубав не, ами цяло чудо!
– А оправя ли кокошките?
– Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките – и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа!
– А защо го продаваш тогава?
– Абе от вчера го гледам – нещо много странно взе да ме гледа…

Въпрос: С колко движения се пъха слон в хладилника?
Отговор: С три – отваряш хладилника, пъхаш слона и затваряш хладилника.
Въпрос: А с колко движения се пъха жираф в хладилника?
Отговор: С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа и затваряш хладилника.