По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:
– Като е за работа или да ходя на събрания: „Другарю Манго“, пък като е за банкет: „мръсен сиганин“.

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
– Виж какъв хубав козунак опекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
– Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.

– Разкажете подробно как се случи всичко.
– С удоволствие, господин съдия. Седяхме си спокойно на бара и изведнъж Пешо ме ръгна с една вилица. Аз, на шега, му плиснах в лицето халба бира, той ме тресна с бутилка по главата, а аз го цапардосах с един стол… И изведнъж – такъв скандал!

– Обвиняеми – казва съдията, – вие сте толкова интелигентен човек, а…
– Съжалявам, господин съдия, че не мога да ви отговоря с подобен комплимент. Нали се заклех да говоря само истината!

Тъщата се кара със зет си:
– Защо разправяш на децата такива приказки, дето все завършват с „и те се оженили, и живели спокойно и щастливо до края на живота си, защото момичето било сираче“?

Доктор към пациента:
– От какво се оплаквате?
– Докторе, не мога да заспивам вечер.
– Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
– Опитах, не става… И… тогава се започна.
– Какво се започна?
– Да стрелям, докторе.
– ???
– Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
– Гледаш новините, нали?
– Да, и вестници чета… Та започвам да стрелям, докторе, ей така – с много стръв и страст. А на мушката – разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и… заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница.
– Минавай! И ме запиши в разчета!
– Докторе, и ти ли?!
– Мамка им!

Разговарят двама ергени:
– Миещите се тапети са чудесно нещо!
– Да, но е толкова трудно да ги отлепваш от стената и да ги напъхваш в пералнята…

Гинекологът:
– Имам една хубава вест за вас госпожо!
– Моля, моля! Аз съм госпожица!
– Моля за извинение! Тогава – имам една лоша вест за вас госпожице…

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
– Но какво правите, за Бога? – пита той.
– Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи – отговаря тя.

На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
– Ти с кого си тука? – пита водещия.
– С мама.
– А татко ти защо не е тука?
– Ами той каза, че „тоз педераст можем да го гледаме и по телевизията“.
(действителен случай)