Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
– Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
– Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
– А, не, просто такъв ми е ритуала.
– Какъв ритуал?
– Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
– Добре, бе, ами ако спи по гръб?
– А, тогава закъснявам с половин час!

В аптеката.
– Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?
– Да, приспивателно!

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен… Колегите му го питат:
– Какво стана бе?
– Скъсаха ме.
– А защо си такъв доволен?
– Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа:
– Имам жена, шест деца…
– Добре, а какво още умеете да правите?

Един влиза в един бар в Пампорово през лятото и пита бармана:
– Извинете имате ли „Лифт“?
– Ммм… да, ама работи само през зимата и е на другия хълм.

Първи ден на новия набор моряци на кораба. Капитанът им обяснява:
– От днес нататък аз съм ви баща, а боцмана ви е майка. Ха сте се издънили, ха съм ви ебал майката.

Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:
– Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци – за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата!
Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали… След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3… Командира се хваща за главата и казва:
– Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане…

Седят си един англичанин и един българин на терасата, пият си аперитивчето… Българинът решил да се изфука с нещо пред госта си, ама нямало с какво. Същата вече обаче се падало пълнолуние и както се наслаждавали на гледката той казал:
– Ей, я виж каква хубава луна си имаме този месец в България!
Англичанинът, учудено:
– Че защо, какво й беше на старата?

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Вие не сте фригидна! Опитайте с Hilti!