Президентът на САЩ в кабинета си

Президентът на САЩ в кабинета си. Без да чука нахлува стреснат секретар:
– Господин президент, руснаците боядисаха луната червена.
Президента:
– Напишете MARLBORO.
След време секретарят пак:
– Руснаците написаха – СДЕЛАНО В СССР.
Президентът:
– Напишете – По лиценз на Philip Morris.
След дълго, дълго време на луната се появил надпис:
– Министерство обороны предупреждает, что курение вредно для вашего здоровья.

Арабски шейх, който завършил в Москва

Арабски шейх, който завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
– Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря – ще ти подаря Ролс Ройс.
– Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си…
Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
– Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва – по косите, лицето, гърдите надолу… и замръзнал!
Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
– Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоров – майор разведки – Иванов!

Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове

Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове. Германците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари – руснак, грузинец и арменец.
Първи става руснакът и с вик „За Родину!“ Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик „За Сталину!“ Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи:
– „Гадове мръсни, нещо да съм казал??!“

В петък е политически коректно

В петък е политически коректно да се казва не „мързелив „, а човек със затруднени трудови навици.

СМС от жената към любовницата

СМС от жената към любовницата:
– „Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш.“
Отговор от любовницата към законната:
– „Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш.“

Пълна жена подава глава през вратата на аптеката

Пълна жена подава глава през вратата на аптеката:
– Извинете, имате ли нещо за отслабване?
– Да! Защо не влезете?
– Не мога!

22.00 ч. – това е часът

22.00 ч. – това е часът, в който всяко дете се сеща, че утре трябва да занесе в училище проект за световния океан с цветни рибки върху цветен картон, и баница с праз по случай международния ден на кулинарията.

Попитали Радио Ереван какво е ГЕРБ за българите?

Попитали Радио Ереван какво е ГЕРБ за българите? От радиото отговорили:
– Ами ГЕРБ е нещо като художествена гимнастика!
– Как така художествена гимнастика, това е Политическа Партия?
От радиото отговорили:
– Според нас ГЕРБ е:
– Обръчи от фирми
– Рязане на ленти
– Подхвърляне на топката
– Волна програма с медиите
– Съчетание с бухалки!

Тръмп се обадил на радио Ереван и попитал

Тръмп се обадил на радио Ереван и попитал:
– Защо Хилари става всяка сутрин точно в 5:00?
От радиото му отговорили:
– Сигурно, защото иска да бъде първата дама!

Попитали Радио Ереван

Попитали Радио Ереван:
– Има ли потенциал Русия отново да овладее страните от бившия СССР и СИВ ?
Радиото отговорило:
– Путинциално – да!