Един отишъл да си купи баничка. Наредил се на гишето и гледа майстора, едно циганче, точи тестото с х*я си.
– Защо така бре, майсторе? Точилка ли нямаш?
– Ааа, точилка имам. Сиренето свърши!

Нито мускул не трепнал на лицето на жената, когато мъжът и признал, че и е изневерил. Но кракът не издържал, трепнал. Сега той не изневерява… Няма с какво.

След кратко приятелство в сайт за запознанства се стига до среща.
Тя:
– Чакай, а как ще се познаем?
Той:
– Аз ще бъда с роза в ръката.
Тя:
– А пък аз ще бъда с наднормено тегло.

Жена ми вече две седмици е в командировка. За това време изхвърлих боклук само веднъж. Смятам, пределно ясно е, кой прави боклука в къщи…

Децата наследявали интелигентността от майките. Нашето явно ще е красиво като баща си.

– Докторе, как да използвам свещичките, които ми изписахте?
– Наври си ги, о г*зо…
– Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в настроение…

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
– Майстор Страти изтреска сестра ти…
– Еееее… ма не е верно…
– А бе мое и да не е, ама има рима…
– Хм… чирак Киро ръмби редовно жена ти…
– Е па то нема рима…
– Е нема, ама си е истина…

– Жоре, коя е по-високата степен – „най“ или „по“?
Жорето се замислил и рекъл:
– По.
– Е, как така?
– Ами, аз най-харесвам секса, обаче „по“ ми се пие…

Сценарист от шоуто на Слави Трифонов се обадил в радио Ереван с един въпрос:
– Много ли е направило правителството на ГЕРБ?
От радиото отговорили:
– Много, ама милиарди!

Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика „Ебан*ееее“. Майка му търчи след него и го хока:
– Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
– Аз съм миньон! Те така говорят!