Двама дядовци си говорели. Единият казал:
– Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
Другият отговорил:
– Хляб има, ама салам няма!

Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:
– Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя?
– Разбира се, госпожо!
– Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?
– Вече не. Виж, докато бях жив…

Понастинал възрастен професор отива на лекар. Лекарят го преслушва, след което започва да почуква по гърба му.
– Влез! – казва разсеяно професорът.

Две глухи баби се срещат на мегдана в селото:
– Как се казваш? – попитала едната.
– Станка – отговорила другата.
– Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!

– Елза ме покани на рождения си ден.
– Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!

Три проститутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре…

Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
– Научих как се прави френска любов.
– Как?
– Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
– Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
– Да те пазя ли ма?
– Не.
– Буааааа…

Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
– Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
– Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
– Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
– Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
– Нека ти, мръсен негър! – казал вътрешният глас.

От градски кенеф се чува:
– Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка.
– Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка.
– Хъъъ, пльок! – в третата.
– Е, блазе ти…
– Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
– Пльок.
– Блазе ти.
– Не бе, бръкнах да го извадя.

Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.
– Ако отида в рая – няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
– Тук не е за мен.
Отваря следващата врата – дяволите пекат грешна душа на шиш.
– И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари.
– Това място е точно за мен – си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
– Господа, почивката свърши – потапяй се!