Някаква баба се обажда на пожарната:
– Ало, тук при мен вони на газ, направете нещо!
– Да не си оставила някоя газова бутилка отворена?
– Да, сутринта пуснах едната да се източи, че ще я сменям.
– Кибрит палила ли си?
– Не. Изчакайте малко, ей сега ще драсна една клечка.

Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:
– Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?

Едно семейство имало две момченца. На по-голямото постоянно купували играчки, а на другото не. Един ден по-голямото казало на по-малкото:
– Мале виж се ‘къв си смотан и тъп. Наш’те на мене постоянно ми купуват разни работи, а на тебе нищо!
По-малкото отговорило:
– Може да съм смотан, ама не съм болен от левкемия!

Какво е садизъм?
Да те пуснат по пързалка с бръснарски ножчета и да паднеш в басейн с йод…

Журналист взима интервю от столетница:
-Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
-Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
– Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
– Виж кво бе, щом си се качил, остани !

Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там.
– Няма никакви специални изисквания – отговаря му консула – само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш.
И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ – събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва.
– Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа – някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
– Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
– Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям…

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
– Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
– Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!