– Дедоо, кое е най-важното нещо като одъртееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дедо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта!

– Къде прекарваш вечерите си?
– Вкъщи. С жена си.
– Това се казва любов! Необикновено!
– Глупости! Това е най-обикновен радикулит!

В асансьора е закачена аварийна инструкция:
„В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81.“
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
– Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
– Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
– Не, аз ще те изям!
И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
– Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил…
Съблекли се те, легнали и той попитал:
– Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама…
А тя без да губи време му обяснила:
– Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта – там.

Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
– Абе отде я взема тая секира?
Българина го погледнал и продължил по тротоара.
Циганина обаче тръгва след него и го настига:
– Прощавай ама отде я взема тая секира?
Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
– Ама кажи ми отде я взе тая секира?
Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
– Аама отде взема тая секира.
Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира:
– Откъде, откъде… купих я от магазина.

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите „Миличка“, „Любима“, „Захарче“ и т.н.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:
– Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена…
– Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години…

– Случвало ли ти се е нещо странно някога?
– Не, не помня!
– Имаш два часа срок да си спомниш!
– Какво ще стане ако не си спомня?
– Ще ти се случи!

– Елза ме покани на рождения си ден.
– Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!