Съобщение на ТАСС след инцидента в Чернобил:
„Чернобилската АЕЦ изпълни плана за петилетката за 2 милисекунди“.

– Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид…
– Това е сестра ми.
– О, простете, не забелязах, че си приличате.

– Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
– Как да ти обясня… С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре… Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките…

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина…
– Кой аз? – стиска още по-силно
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
– Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
– Н-немият П-педро…

Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
– Искам разнообразие! Отивам за риба.
– Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
– Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!

Нов наемател разглежда апартамента:
– Какво е това голямо петно на стената?
– Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
– И това от експлозива ли е?
– Не, това е самият експериментатор.

Някаква баба отишла на гробищата да види гроба на починалия си мъж, обаче защото отдавна не била идвала се изгубила. Гледа насреща си някакъв младеж и го пита:
– Извинете, знаете ли къде е парцел 65?
А оня й вика:
– Ама бабо, защо изобщо си станала като не знаеш как да се върнеш?

Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала:
– Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета на човека – само едно желание).
– Искам да стана принц! – казал той.
– Добре. – казала рибката.
На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва:
– Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево!

Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата:
– Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!

Надпис в тоалетна:
„Тука и най-големите юнаци се посраха!“