– Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!
– Как успя?
– Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

Наедряла стара мома близо час стои пред клетката на мечката в зоологическата градина.
– Господине – обръща се тя към пазача, – бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок?
Пазачът я изглежда озадачен.
– Извинете, госпожице, но не мислите ли, че такъв интимен въпрос би трябвало да задават само представители от същия вид?

Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си:
– Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали?
– Не, лепило за тапети.
– Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.

Интересно, защо когато си в библиотеката и извикаш „А-а-а-а!“, всички започват да те гледат лошо; а ако си в самолета и извикаш „А-а-а-а!“, всички започват да викат заедно с теб?

Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види – в спалнята двама души във леглото… Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:
– Свекъра и свекървата дойдоха на гости…

Водят осъден на смърт към ешафода.
Последното ви желание?
– Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля!
– Но кралят е още жив!
– Няма значение. Аз мога да почакам…

Презервативите са измислени от вече родените…

– О, имате прекрасна ваза!
– Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми!
– Съжалявам, не знаех…
– Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник…

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: „Стар!“.
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

– Като те видя, се сещам за шах!
– Толкова ли съм умна?
– Не, ама си плоска като дъска.