Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва:
– Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!

Възрастен човек се оплаква:
– Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: „Дядо, ти нищо не разбираш от живота…“

Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото.
– Какво ти става? Въртиш се като ненормален!
– Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва:
– Само се подпиши отдолу.
– Как да се подпиша?
– Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.
Бабата усърдно изписва:
„Целувам ви всички. Баба“

Какво е истински стрес?
Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал…

Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
– Плюс 2 или минус 2?
„Тва пък какво е?“ – помислил си човека. „Температура ли, какво ли?“. И отговорил:
– Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа – топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
– Плюс 4 или минус 4?

Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго:
Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!

Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана:
– Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?
– Антикварят от съседния булевард, мадам.

Звъни се на вратата на един старец:
– Кой е там?
– Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…!
– Кой?
– Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…!
– Кой, кой?
– Твойта мамка! Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
– Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
– Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!