Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
– Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
– А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
– Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
– Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
– Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!

– Каква е мечтата на средния американец?
– Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.

Текат празненства по повод настъпването на 2001-ата година. Репортер спира минувач на лондонска улица:
– Кажете, господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие?
– Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.

– Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
– Аз няма повече!
– То повече не му и трябва…

Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина…
– А тогава какво сте правили?
– Живеехме, детето ми, живеехме…

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
– Как е, отпусна ли те?
– Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
– Къде е пациента?
– От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
– Къде е пациента?
– В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

Момченце се приближава към дядо си и пита:
– Дядо, какво е това? – показва с пръст шкембето на дядото.
– Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой…

Двама старци седели на една пейка в парка.
Единия попитал:
– Пешо, какво четеш бе?
– Не знам. – отговорил другия.
– Е как, нали четеш на глас бе?
– Е да, ама нищо не чувам.

Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:
– Какво се случи, как е пострадалият?
Един от тълпата отговаря:
– Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!

Хитлер пита три еврейчета:
– Ти какво искаш да станеш?
– Ами, аз искам да стана адвокат.
– А ти какво искаш да станеш?
– Искам да стана космонавт.
– А ти какво искаш да станеш?
– Аз искам да стана лекар.
– Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.