От пощата връщат писмото на подателя с бележка:
„Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен.“

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
– Ко се хилиш бре? – му викнала бабата.
– Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
– За ко пак си се разхилил сега?
– Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
– Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото.
– Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.

Четирима души играят хаэарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
– Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
– Извинявай скъпа – утешава я той, – но тази къща вече не е наша.

– Колко струва тази риба?
– Двеста.
– Скъпа е за мен.
– Сто и петдесет!
– Много е.
– Сто!
– Не мога да ги платя.
– Осемдесет!
– Ама откъде толкова пари, бе, човек?
– Е, тогава ви я подарявам.
– Благодаря, опаковайте ми две!

Срещат се двама грузинци:
– Гоги, защо си такъв омърлушен?
– Ами как защо – все същото, няма пари…
– Как така да няма? Ето погледни ме мен… Работя в един завод, правим разни дребни детайли – глътна няколко, после като се прибера – хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
– В един завод за уран.
– Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото…
Срещат се пак след няколко дена – втория грузинец го водят под конвой.
– Въх, Гоги, какво стана?
– Какво, какво… послушах те.
– И за какво е тази полиция?
– Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
– И сега къде те водят?
– На полигона да се изсера.

На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида:
– Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе?
– Ами, три-четири километра в час. – отговаря инвалидът.
– Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе!

На „Бирфест“-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
– Къде се загуби, бе? – питат го от компанията.
– Ами, падна ми ченето в тоалетната.
– Е, и?
– Ами почнах да го търся… извадих няколко и докато ги пробвам…

Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото:
– Твоята майка е толкова дебела , че когато отиде на кино сяда до всички.
А детето на дебелата му го върнало:
– Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!

Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора – „Камера… работи“.