Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
– Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
– Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
– Такаа, по първа точка никакви възражения…

Един се оплаква на приятеля си:
– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
– Че защо пък се мъчиш от тях?
– Ами всичките са на немски…

Двама бездомни си говорят:
– Едно време се возех на собствена кола…
– Да бе, и майка ти я буташе!

Селският ковач говори на новия си чирак:
– Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач…

Обява за намерено куче:
Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода – кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус – като пилешко.

Главнокомандващия проверява лазарета.
– От какво си болен, юнак?
– Сифилис, господин генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
– А ти, юнак?
– Хемороиди.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Съвсем не.
Третото легло.
– А ти, юнак?
– Сливици, г-н генерал.
– С какво те лекуват?
– Тампон с йод.
– Нещо да се оплачеш?
– Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Възрастни съпрузи – склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
– Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш…
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
– Захар, захар, захар…
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
– Бонбони, бонбони, бонбони…
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
– Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
– Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!

Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
– Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
– А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

Лекар към възрастна пациентка:
– Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
– Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче…