Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема „Идеологическа диверсия“. Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:
– Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи?
– Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия.
Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет.
– Бре! – рекла си тя – Американците идват!
И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:
– Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

Отива министър „1“ при министър „2“, но на вратата го спира охраната на министър „2“.
– За да влезете трябва да кажете паролата.
– А каква е паролата?
– Паролата е секретното име на Министтър „2“.
– А-а-а-а така ли? И какво му е секретното име?
– Ш-ш-ш-т… „Неподкупния“!
– Тогава предай на „Неподкупния“, че го търси „Кльощавия“!

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
– Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
– И можехме да плуваме…
– Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
– Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам,много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
– Кур нема, кмете. Кур нема.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – кур за бай Иван.

Срещат се Елцин, Клинтън и Костов да обсъдят проблемите си. Елцин:
– Моят проблем е, че един от дванадесетте ми бодигарда иска да ме убие, но не знам кой точно!
Клинтън:
– Имам 12 стажантки и една от тях иска да пише книга, но не знам точно коя!
Костов:
– Един от моите 12 министри със сигурност е професионалист, но не мога да разбера кой е!

По времето, когато властвал Сталин в Съветския съюз, един художник рисувал порно. Хванали го КГБ-ейците и го подбрали:
– Как може? Трябва да се рисуват идейно издържани картини! Какви са тези глупости? Дава ти се последен шанс да нарисуваш нещо. Ако до една седмица не си нарисувал картина, която да е идейно издържана – заминаваш в Сибир. Картината обаче трябва да е голяма – ще стои като плакат на една сграда.
Затворили човека в ателието и го оставили да работи. След една седмица идват другарите и гледат някакво грамадно платно покрито със завеса.
– Казвай сега готов ли си? Какво нарисува?
– Нарисувал съм, другари, картината „Ленин в Полша“.
– Я дай, дай да видим.
Свалил нашият човек завесата и какво да видят – Феликс Дзержински чука Надежда Крупская в гъза. Някакъв изненадан другар запитал:
– Но какво е това? Къде е Ленин?
– Е, как къде? Разбира се че в Полша.

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
– В тази шатра има 2000 комара – 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара – женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар – женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
– Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
– Ами влязох вътре и казах с тържествен тон – аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ – и един комар се обади – „Дреме ми на кура…“ – и аз го хванах.

Кмета Софиянски се среща с група граждани. Кмета се усмихва.
„Софиянски се усмихва, значи всичко е ОК!“ – си мислят гражданите.
„Гражданите виждат, че се усмихвам, значи всичко е ОК!“ – си мисли Софиянски.

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
– Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
– О! Из преди години имах такава кола – казал нашият човек.

Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него за да гласува. Нане се почесал и казал:
– Е,оная ливада от 200 дка, та да си направим комплект компиро.
После кандидат-кмета отишъл при Коце и той му поискал „10 малки прасенца за да си направи комплект със свинкята-майка“.
В края на деня отишъл при Вуте и него го попитал какво иска да му даде за да гласува за него, а Вуте отговорил
– Сакам 2 мъде.
– Чакай бе, е Нане шъ си направи комплект за компири, Коце – комплект със свинкята, а ти – мъди. За какво са ти?
– Шъ си направа комплект с курецо, що го получих от предишната ти изборна победа!