Годишно събрание на земеделската кооперация. Доклад. Предложения. Гласуване. Овации. Накрая водещият пита:
– Има ли някакви въпроси?
Отзад се надига Вуте:
– Сакам да питам дека е житото?
Настава смут – крясъци, шамари, счупени столове…
След една година: събрание, доклад, овации…
– Има ли някакви въпроси?
Нане се надига тоя път:
– Сакам да питам дека е Вуте, дека лани пита за житото?

Наемен убиец останал без работа и пуснал обява :
„Възстановявам справедливост по фотография.”
На следващият ден получил 12 365 писма
и за негово учудване във всичките
имало снимка само на Бойко Борисов !

Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско „Дом Периньон“, сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.

Срещат се двама приятели:
– От кога не си ходил на театър? – пита единият.
– Откакто започна по телевизията шоуто „Парламентарен контрол“.
– Толкова ли ти харесва?
– Страшно е! И не мога да се начудя защо го играят на празен салон!

По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
– Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
– Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
– Ние обикновенно в нашата страна…
– Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.

Гледа от оня свят Хитър Петър какво става в България и говори на Настрадин:
– Ходжа, моето внуче Петърчо май ще спечели изборите.
– Ще спечели ако моето правнуче Ахмедчо помогне.

През 1987, малко преди да излети совалката „Чалинджър“ в белия дом звъннал червения телефон. Президентът Рейгън вдигнал слушалката и чул покрусения глас на Горбачов:
– Много съжалявам за совалката…
– В какъв смисъл? – учудил се Рейгън.
– Ами че избухна…
– Но тя още не е излетяла!
– О, извинявай, ще се обадя след десет минути.

Опровержение:
„Не е вярно, че всички политици у нас се продават!
Някои вече са продадени.“

Ученици на посещение при Ленин:
– Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: „учете, учете, учете!“
– Ех, деца, ама сте и вие… Аз просто си разписвах писалката.