На един празник, преди много време, чичо каза:
– Ние с жена ми държим парите си в една кутия от шоколадови бонбони.
Днес аз ви казвам, че ние с жена ми държим парите си в пощенски плик, да му се не види късмета.

НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.

– Мъничко, черничко, чука на вратата. Що е то?
– Нашето голямо светло бъдеще.

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:
– Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
– Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

От североамериканската медия:
„Овалният Кабинет“ на Белия Дом във Вашингтон се сдобил с ново име: „Оралният Кабинет“.

Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
– А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
– Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
– Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.
– Е, няма лошо…
– Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
– Защо?
– Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

На един самотен остров канибалите се пекат картофи в жаравата…
В резултат на самолетна катастрофа г-н Божков попада на въпросният остров и бива пленен. Вожда ахва при вида му, хваща двама от племето и им казва:
– От 40 години не съм виждал такъв екземпляр. Искам като го вържете на шиша да го въртите много, ама много бавно, за да се изпече добре! Аз отивам да събера племето и се връщам да пируваме!
След два часа вожда и племето пристигат и виждат как единия „пекар“ е припаднал от умора, а другия върти шиша с всички сили.
– Кретени, идиоти, нали ви казах да въртите шиша много, ама много бавно! – разкрещял се вождът.
– Не може, шефе – отвърнал изпотения, въртящ шиша канибал – краде от картофите!

Елцин сдава властта в Кремъл. В тържествена обстановка връчва на Путин „ядреното куфарче“.
Тръгва си, но по стълбите Путин го настига:
– Борис Николаевич, вие майтап ли си правите с мен? Какво е това куфарче? Копчето за пускане на ракетите не работи!

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
– С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
– Моля те пусни ме, не ща в ада – примолил се Кастро.
– Не става – казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
– Чакай, недей – примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера…
– Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите – казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 – работното време свършило и вратите заключени.
– Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките – казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
„Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там…“