– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам политически вицове.
– И много ли сте събрали?
– Три-четири лагера.

1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
– Още ли не са ви заточили, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два – никой не идва…
1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
– Още ли не са ви застреляли, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака…
1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
– Още ли не са ви застреляли, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака…
1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва:
– И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

Попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
– Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
– Вярно е, – отвърнал Жотев, – и бившия също го издирваме.

На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
– За много години, за много години!

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди – при социализма.
Единият започва:
– Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха!
Другият:
– Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски.
– Как така?
– Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята…

Пациент в поликлиниката иска едновременно номер за очен и ушен лекар.
– И ушите, и очите ли ви болят?
– Не, но не виждам това, което чувам и не чувам това, което виждам.

Цените са като децата.
Растат…

Питат един министър:
– Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?
– Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни, които си нямат работа…

Кaкво е това „един бит“?
Един байт минус данъците.

Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин – така и така искали да се отърват от него…
Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметството на Ерусалим:
„Колко искате за мумията?“
Руснаците в паника отговарят:
„А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!“