От трибуната:
– Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
– Ами ние?

„Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.“

Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
– Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
– А не искате ли да ви дам бинокъл?
– А не, няма нужда – аз съм с оптика…

Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната:
– Защо изоставаме толкова?
– Ами, другарю Сталин… 90% от населението са мързеливци и мърлячи.
– А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението?
– И да ги разстреляме, все тая… пропорцията ще се запази.

– Кое е най-мощното оръжие?
– Крайцерът „Аврора“: един изстрел и 80 години разруха!

Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.

Ноември 1922, събират се членовете на политбюро на болшевишката партия да заседават по неотложните въпроси на държавното развитие. Заседанието се проточило и решили да пийнат по чашка, две водка та да тръгнат обсъжданията по-добре. Започнал Бухарин да налива и когато стигнал до Ленин, той сложил длан на чашката и казал:
– На мен и Лев Давидович (Троцки) не сипвайте, че през октомври 1917 пак така веднъж се напихме, после съм се катерил на някакви столове и такива глупости съм приказвал, че и до ден днешен не можем да се оправим.

Срещат се двама приятели:
– От кога не си ходил на театър? – пита единият.
– Откакто започна по телевизията шоуто „Парламентарен контрол“.
– Толкова ли ти харесва?
– Страшно е! И не мога да се начудя защо го играят на празен салон!

Съобщение на пресцентъра на МС:
Днес премиера цял ден работи с документи.
Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
– Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
– Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!