– Направо не мога да разбера как си оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде!
– Ами като бях млада това ми харесваше…

Събрали се човешките органи на събрание да обсъждат кой от тях е най-безполезен. Станал да се изкаже черният дроб:
– Аз съм много ценен! Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!
– Добре, – казал мозъкът (председател на събранието), – седни си. Друг ще се изкаже ли?
– И ние сме ценни! – казали белите дробове. – Без нас всички ще се издушите.
– Хубаво, седнете си. Други мнения?
– Ами ако не бях аз… – започнал членът, но мозъкът го прекъснал:
– Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш нещо ми се замотава главата и не мога да мисля.

Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
– Какво става тука?
– Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го начука.

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц…
Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл…
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…

Интервюират по радиото известен автопилот:
– Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини?
– Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион обичам да карам мощни камиони.
– А какви жени предпочитате – руси или чернокоси?
– Ами как да ви кажа, когато…
– Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.

Възмутен женски глас:
– Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!

– Докторе, като лейка ми е!
– Моля?
– Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
– Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
– Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
– Имате ли предположения за причините?
– Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.

Двама си седят, единият решава кръстословица.
– Кажи ми „женски полов орган“?
– Хоризонтално или вертикално?
– Какво значение има?
– Ако е хоризонтално е „уста“.

Един пич влиза в кварталното бистро и най-неочаквано вижда приятеля си да плаче на една маса.
– Какво се е случило?
– Някакъв тип ме попита дали съм съгласен за петдесет кинта и след като му казах да си гледа работата, той презрително ме нарече „пачавра“.
– Но ти си шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията?
– Защото избяга!
– Можеше да го догониш…
– Какво говориш? С тази тясна пола?

Разчуло се в едно село, че наблизо се появило езеро, на което се пере без прах. Естествено, веднага всички булки награбили дрехи и килими и се запътили към него. Когато стигнали, обаче, какво да видят – наредени на брега на езерото селските ергени бият чикии…
– Какво става тука, бе? Нали това е езерото, на което се пере без прах? – попитали жените.
– Това е, ама на другия бряг се пере без прах. На този бряг се ебе без жени…