Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
– А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
– Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
– Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
– Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите – як арапин с бръсната глава:
– Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва:
– Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми – няма…. Темата на нашата лекция днес, ще бъде: „Сифилисът и неговите последствия“.

Абе гледам, дейба мама му – мама му да еба! Какво гледам, да му еба майката – майката си е ебало!

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
– Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
– Какво е това между краката ти?
– Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
– Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
– Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
– Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
– Може, може…

Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
– Тука в затвора играем на една игра, нарича се „семейство“, така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
– Аз смятам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
– Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.

Двама приятели гледат картата. Единия пита другия:
– Знаеш ли къде се намира Дупница?
– Не. – зачудил се другия.
– На 3 сантиметра от Сливница.

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
– Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета…
А коя е най-атрактивната жена?
– Тази, която може изяде последните две гевречета…

Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия – като лейка. Първият запитал лейкаджията:
– Защо пикаеш така?
А той му отговорил:
– Защото снощи ми правиха свирка и затова.
– Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално. – казал първия.
– Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.

Влиза един при лекаря и оплаква:
– Докторе, много забравям.
Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:
– От кога?
– Кое от кога!?