Двама приятели си говорят:
– Знаеш ли защо презрелите зелки се цепват отгоре?
– Не.
– Ами и на тебе да ти наврат такъв чеп у задника и ти ще цъфнеш, като нея.

Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
– А бе? как беше снощи?
– Ами не влезе.
– Че как така?
– Не влезе.
– Къде не влезе?
– Ами в путката.
– Добре – казал бащата – довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио? за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
– Какво стана снощи?
– Пак не влезе.
– Къде не влезе?
– Ами в буркана…

Имало един много предпазлив човек който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал – перял си го, вулканизирал го и така нататък.
Един ден отишъл в сервиза където му го вулканизирали и му казали:
– Абе човек за десети път ни го носиш тоя презерватив!
А той отвърнал:
– Не бе тоя път да ми го балансираш че нещо поднося наляво…

Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени,бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други…

След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
„Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!“ – и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
– Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
– Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

Мъж обяснява на жена си:
– Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс „Мистър член“.
Жената:
– Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат…
Мъжът:
– Ама наградата е 1000 долара!
Жената:
– Въпреки това, не желая…
На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари.
Жената:
– Ах ти, гадино, значи все пак им го показа?
Мъжът:
– Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля…

– Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
– Да!
– По всякакви начини!
– Да! С коя поза да започнем?

Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види – мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея…
– А бе, простак, педофил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
– Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?

– Кажи ми, мили, как се случи така, че ти, толкова умен, толкова красив, изведнъж се влюби в мен до уши?
– Ето, виждаш ли, сега и ти се учудваш!

Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
– Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!