Какво е ужас?
– Да ти изчезне любимият образ по време на самозадоволяване.

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
– винаги работи съсредоточено и под напрежение
– умее дълбоко да потъва в работата
– може да работи във всички направления
– няма вентилация или климатик на работното си място
– работи в условията на повишена влажност
– работи при високи температури
– работи през почивните дни и празници
– може да работи по всяко време на денонощието
– подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
– не може да работи 8 часа на ден
– не винаги се подчинява на искането да започне да работи
– след кратък работен период заспива
– не може да остане предан на едно работно място
– много рано излиза в пенсия
– работи само при постоянно подбутване
– постоянно оставя работното си място мръсно
– понякога бяга от работа преди края на работното време.

Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж.
В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
– Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
– Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Обичам да съм на колене!
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Презервативи – удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Харесва ми класическата поза!
– А какви противозачатъчни средства използвате?
– Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
– Коя е любимата ви поза в секса?
– Обичам да стоя права.
– А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
– Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
– И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
– Гледам партньора си в очите!
– И какво?
– Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва:
– Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя!
– Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда!-отвръща поканеният.
– Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! – предупреждава комшията
– Няма проблеми! Ще се справим.
– Може и голямо ебане да стане!
– Прекрасно!
– Накрая може и да се посбием малко.
– Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти?
– Как кои? Аз и ти, разбира се!

– Намери ли си работа?
– Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
– Какво работиш?
– Донор на сперма.

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
– Ако си сваляш путката, хвърли я насам.

Вървяли татко Ежко със сина си и татко Порчо със своя син покрай магистрала.
Татко Ежко без да иска стъпал встрани и една кола го прегазила.
Малкият Ежко започнал да плаче и да се вайка:
– Защо ме остави татко, аз не знам нищо за живота, нито как да живея, нито знам кой съм?
Татко Порчо почнал да го утешава:
– Слушай сега мойто момче. Имаш ли игли?
– Имам – казал Ежко.
– Ядеш ли змии? – попитал отново татко Порчо.
– Ям – отговорил Ежко.
– Значи – казал татко Порчо – ти си Таралеж.
Развеселил се Ежко и продължили нататък. Без да иска обаче и татко Порчо стъпил встрани и го прегазила кола. Малкият Порчо започнал да плаче:
– Защо ме остави татко, аз не знам нищо за света, нито как да живея, нито кой съм?
Малкият Ежко започнал да го утешава:
– Виж сега – ядеш ли каквото свариш?
– Ям – казал порчо.
– А миришеш ли?
– Мириша – казал Порчо.
– Е, значи си путка.