Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
– Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
– Виж, каква чанта си купих – от крокодилска кожа.
– И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
– И какво от това?
– Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Разликата между великото и смешното е… 30 сантиметра.

Иванчо при доктора:
– Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.
– Какво, какво?
– Сигурен съм, че съм лезбиец.
– Не може да бъде. И защо мислиш така?
– Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!

– Скъпа, докторът ми каза, че не мога повече да имам деца!
– Слава богу, педофил мръсен!

На изповед при попа:
– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
– Колко пъти, чадо?
– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

Един педераст решил да си търси гадже и влязъл в един бар, като закачливо се обърнал към един от клиентите с тънък глас:
– Хей, мъж, много си готин.
– Махай се бе, педераст…
И така му отговаряли в няколко бара, докато обратния решил да смени тактиката и в следващото заведение се обърнал с груб глас към поредния субект:
– Хей, мъж!
– Ти си мъж… – отговорили му нежно отсреща.

– Къде беше вчера?
– При един приятел, играхме шах.
– Е, и?
– Какво „е, и“?
– Кой кого?
– Никой никого! Казвам ти – играхме шах!

– Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
– Понякога.
– Епа викни ме и мене някой път де…

– Накъде с тия цветя?
– Ще ги подаря на гаджето ми.
– Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
– Какво толкова, и тя е надуваема!