– Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя… Всичко сам! Със своите ръце!
– А жена нямаш ли?
– Абе аз, какво ти разправям досега!? Всичко сам! Със своите ръце!

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
– А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– Абе хвалим се с децата си.
– Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
– Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
– Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
– Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
– Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

Вкарали в затвора педераст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
– Ех, да имаше тука една козичка… Как бих я опънал!
Педерастът застава на четири крака:
– Ме-е-е-е!

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
– Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
– Ще разкъсам гащичките на жена ми!
– Охо, май имате много страстни отношения с нея!
– Не бе, много ми стягат!

Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
– Милицияааа! Милицияаа! Милиция… мили, целия!

– Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
– Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.

Разговор между жени:
– Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
– И какво?
– А после ме заведе на изискано заведение.
– И след това?
– А после отидихме у тях.
– И там какво?
– И той си извади пениса…
– Какво е това „пенис“?
– Абе интелектуалците го имат… то е като кур, ама по-малко.

– Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
– Защото първата е ръчна изработка…