Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?

Американски бизнесмен в Париж. Хотел „Риц“.
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
– Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
– Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: „ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува“. Решила да им помогне и казва:
– Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова…
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
– Марш оттука, чудовище двугъзо…

Въпрос:
– Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
– И двете се правят устно и пред съответния орган.

Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
– Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
– Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш „Жено, отивам да се полюбувам на звездите“!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново:
– Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
– Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!

Вуте и Пена решили да правят секс по френски. По някое време Вуте попитал:
– Пено, да те пазя ли?
– Как бе, Вуте! Нали се лижем?
– Да те пазя ли като повръщам, ма?

Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва:
– Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо.
– Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси „нещо“, а между крата на слона виси каквото трябва.

Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
– Вуте, га фанах се сетих – що прави сестра ти?

– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.

– Скъпа, обичам те! – възкликва нежно той.
– Знам. – отговаря тя. – Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.